Quoting kids

"Wie weet wat de hoofdstad van Frankrijk is?"
"Ik! Parijs!"
"Zo, jij bent een slimme meid."
"Nee hoor, mijn moeder had 't antwoord voorgeklapt."

Romantische dingen en cocaïne

Met acht plussers kun je hele interessante gesprekkenvoeren, al moet je wel de grenzen goed in de gaten houden anders heb je aan heteind van de dag heel wat uit te leggen …

Een fragment van een gesprek met een jongen van 9:

“Juf Wendy, heb jij een vriendje?”

“Mijn vriendje is mijn man want ik ben met hem getrouwd.”

“Oh! Hebben jullie dan al gezoend?”

“Ja natuurlijk, toen de trouwambtenaar zei ‘u mag de bruidkussen’ hebben we dat braaf gedaan.”

“Hihihihi! En eh, hebben jullie ook al dingen gedaan samen?”

“Ja hoor, midget golfen, zwemmen, bergklimmen, monopoly…”

“Neehee, dat bedoel ik niet! Ik bedoel ándere dingen.”

“Wat voor dingen?”

“Ja, nou, eh… romantische dingen?”

“Soms gaan we heel romantisch uit eten.”

“Neehee, dat bedoel ik ook niet! Ik bedoel eh, hebben jullieeen apart bed?”

“Wij hebben een héél apart bed! Als je er hard op springt,valt zo de zijkant eraf!”

“Aahhh, Wendyyy, dat bedoel ik niet!”

De jongen had er een kleur van gekregen en zat te giebelentoen er een andere juf binnen kwam. Ze vroeg wat er met hem aan de hand was.Zijn antwoord?

“Juf Wendy maakt me helemaal gek!”

Nadat ik mijn meest onschuldige gezicht opgezet had enuitlegde dat er hier sprake was van een zich vroeg aandienende puberteit, lietik de jongens hun werkstukken tonen. Ze waren speksteen aan het bewerken enheel ijverig aan het schuren en vijlen. De andere juf vroeg wat het werd. Volovertuiging kwam het antwoord:

“Wij maken cocaïne! Mogen we een straks een zakje, dankunnen we het verkopen!”

Tsja, daar zit je dan met de goede gedrag… Tijd voor een hartig pedagogisch woordje!

Quoting kids

"Ik ben niet moe, mijn ogen vallen alleen de hele tijd dicht..."

"Jij hebt mooie lippenstift op je vingers juf!"

Right back at ya!

Twee kleuters spelen samen met de dinosaurussen. Ineens moet de ene kleuter niezen en doet dit vol overgave recht in het gezicht van de andere kleuter.

“Gezondheid” zeg ik “en wil je als je weer moet niezen je hand voor je mond houden?”

“Waarom?” vraagt de kleuter.

“Nou, omdat andere mensen anders ook gaan niezen.”

“Waarom?” vraagt de kleuter.

“Omdat je door te niezen de niesbacteriën aan iemand anders geeft.”

“Oh…” antwoordt de kleuter “samen spelen, samen delen, toch?”

Het blijft toch een tricky beroep. Er komt altijd weer een moment dat de pedagogische normen zich tegen je keren. Maar dat houdt je scherp, zal ik dan maar denken.

Dat is toch geen werk?!

Luuk: ik zit al op school!

Ik: wat goed zeg, ik zit ook op school.

Luuk: hoe kan dat nou, jij bent toch geen kind meer?

Ik: ik ben wel groot maar ik ben nog altijd een kind van mijn papa en mama.

Luuk: maar grote mensen gaan niet naar school, die moeten werken.

Ik: ik ga naar school én ik werk, ik doe het allebei.

Luuk: oja, waar werk jij dan?

Ik: hier, bij jou, op de bso.

Luuk: eh, dat is toch geen werk?

Ik: hoezo niet?

Luuk: ja, alsof je op je werk op de Game Cube mag!

Tsja, ik heb ook nooit beweerd dat ik een vervelend beroep heb :)

Bijdehandjes

Kleuter 1: "Het is vandaag hondenweer!"
Kleuter 2: "Wat is dat nou weer?"
Kleuter 1: "Dan blaffen de druppels naar elkaar en dan stinkt het buiten naar natte hond."

Een plechtig afscheid

"Juf, Waarom zwemt die vis op z'n rug?"

Tsja, daarop is maar één eerlijk antwoord mogelijk. Ontsteld stonden de drie kleuters rond de vissenkom. Wat nu te doen? De kleuters overlegden. Het voorstel om de vis door de wc te spoelen werd direct afgewezen. S. had een beter idee. Hij rende naar buiten, vroeg de tuinman een gat te graven en kwam terug om de vis te halen. Er zou een officiële begrafenis plaatsvinden want zo hoort dat als er iemand dood is. Samen met een vriendinnetje droeg hij het netje met de dode vis erin naar het grafje. Er waren ook andere kinderen om het graf komen staan. Eén voor één gooiden ze een handje zand op het visje. Ik vroeg wat ze nu wilden doen. S. wist het meteen.

"En nu moeten we het Wilhelmus zingen."

Hij keek er heel ernstig bij. Het vriendinnetje knikte instemmend. Ik vroeg of hij de woorden kende. Natuurlijk kende hij die.

"Wilhelmus vahan nahassauweee ben ik van suikergoooeeeeed..."

Nen Hollander kan geen Vlaams klappen.

Met de Belgische kindjes van vrienden naar het Wildpark. Waar hun kennis van het dierenrijk vandaag bijgespijkerd zal worden, steek ik weer wat op van het Vlaams. Een glijbaan is een schuifaf. In z'n achteruit is in z'n terug-achter. Rennen is lopen. Toegangsprijs is inkomgeld. Een snotvalling is een verkoudheid. En de belangrijkste les: mijn harde, Hollandse G maakt het Nederlands voor de Vlaamse ukkies onbegrijpelijk...

F: wat is dat?
Ik: wat denk je?
F: een soort paard?
Ik: het is een gems.
F: een wat?
Ik: een gems.
F: huh?!
Ik: (nu met een héle zachte g) een ghhems!
F: ohh!!

Bijdehandjes

Ik: "Toen ik zo jong was als jij waren er geen mobieltjes, Game Cubes, dvd-recorders of mp3-spelers, kun je het je voorstellen?"
Kleuter (met een ernstig, meelevend gezicht): "Ja, jij hebt natuurlijk ook de oorlog nog meegemaakt!"
 
Touché.

In het kader van de 'Limburgering'

Op de BSO in Leiden noemden de kinderen leverpastei ‘smeerworst’ maar in Limburg zeggen ze ‘paté’. Moest ik even aan wennen. Het valt niet mee om je vocabulaire aan te passen wanneer de woorden uit je moedertaal ineens een andere betekenis krijgen dan je gewend bent.

Vla noem je hier pudding, als je om vla vraagt dan krijg je ’n stuk vlaai.
Limonade heet hier sap en tegen sinas zeg je limonade.
Als ze schudden zeggen, bedoelen ze schenken en voor expres, in de zin van 'met opzet' gebruiken ze het woord 'extra'.

Af en toe ga ik nog de fout in en dan kijken de ukken me onbegrijpend aan. Gelukkig zijn er ook kinderen die een beetje met mij mee denken. Een soort omgekeerde integratie.

Als ik M vraag wat ze op haar broodje wil, denkt ze even na en antwoordt dan vastbesloten: “smerige worst”.

Waar dan?

G. heeft buiten gespeeld. Zijn handen zitten onder de modder.

“Jakkes, wat is dat voor viezigheid?” vraag ik hem.

G. kijkt om zich heen.

“Juf, er is hier helemaal geen vieze geit hoor.”

Shoppen na de dood?

E: "Wij geloven thuis in God, jij ook?"
Ik: "Nee, ik niet."
E: "Maar dan ga je niet naar de Hema!"
Ik: "Wat heeft dat er nou mee te maken?"
E: "Als je in God gelooft en je gaat dood, dan kom je in de Hema."
Ik: "Oh?"
E: "Ja, ik vind dat ook stom hoor. Ik zou liever naar de Intertoys gaan ofzo. Maarja. Dat zal God wel niet goed vinden…"

Omdat juf Wendy geen platlander is

Doe ik zo mijn best om een beetje in te burgeren hier...

Ik: "Kent se dat neet?"
D (4 jr): "Het is 'kan jij dat niet'."
Ik: "Ja dat weet ik, maar ik dacht, ik pas me een beetje aan..."
D: "Ja maar dat is plat en jij praat Hollands, omdat je geen platlander bent, dus dan kun je ook niet plat praten."
Ik: "Oh. Juist. Mijn welgemeende excuses."
D: "Wablééf?"

Wat is nou weer een knecht?

Het mag duidelijk zijn wat onze kleuters dit jaar op hun verlanglijstje hebben gezet:

"Siiiinterklaasje kom maar binnen met je KNEX!"

Tussen 'geboren' en 'gebaard'

M (5 jr): "Waarom heb jij krullen?"
Stagiare: "Die heb ik altijd al gehad, ik ben ermee geboren."
M: "Oh."
Stagiaire: "Jij hebt juist heel stijl haar he?"
M: "Ja, mijn mama heeft mij geboord zonder krullen."

Bijdehandjes

D: "Kaas is altijd van koeienmelk gemaakt."
Ik: "Oh, en geitenkaas dan?"
D: "Oja. Van geitenmelk."
Ik: "Er bestaat ook schapenkaas."
D: "Van schapenmelk hè?"
Ik: "Inderdaad. En schimmelkaas, waar is dat van gemaakt denk je?"
D: "Eh, het paard van Sinterklaas z'n melk!"

Bijdehandjes

"Juf, mag mijn shirt uit?"
"Nee, het is vandaag te fris om zonder shirt rond te hobbelen."
"Jamaar... mijn blootje zit er toch nog onder?!"
~
"Eet nu eerst je appeltje maar eens op, die koekjes lopen heus niet weg."
"Ja duh! Ze hebben toch ook geen benen joh!"
~
"Hee juf, wil je dit effe niet doen?"
"Maar ik doe toch helemaal niets?"
"Neehee, niet doen!"
"Vertel me dan eerst maar eens wat het precies is dat ik niet moet doen."
"Die sliertjes, die moeten vast aan mijn hoed."
"Oh, moet ik ze vást nieten!"
~
"Jongens, deze week is het thema Engeland. Is er iemand die iets kan vertellen over dit land?"
"Ehh, nou, dat is een heel éng land!"

Bijdehandjes

"Juf, de tafel zit vastgeplakt aan mijn papier, kun je hem even voor me losplakken?"
~
"Zozo, is dat een echt mobieltje?"
"Nee joh, een net-als-offe."
~
"Bah! Wat een zout water! Hebben ze hier soms geen zoete zee ofzo?"
~
"Ik heb in de zomer wel tien keer barbie gekoeid."
~
"Wat eten we in Leiden op drie oktober?"
"Haring en wittebrood!"
"En weet je ook waarom dat is?"
"Ja, omdat al het andere brood op is."
~
R heeft een muntstuk gevonden en besnuffelt het grondig.
"Hee R, wat ben je aan het doen?"
"Even kijken of ik moet niezen."
"En?"
"Nee, komt geen nies. Dan is het dus geen peper-munt."
~
"Opa krijgt geen kus want die heeft een klittebandkin."
~
"Ik snap niet waarom dit een verderkijker heet hoor, als ik er doorheen kijk dan zie ik alles juist veel dichterbij!"

Bijdehandjes

Ik: "Zeg, wil jij wel eens even opletten bij het oversteken?"
Kleuter: "Zeg, wil jij soms 'es in de pak-slaag-masjien?"
~
"Dit is helemaal geen leuke sneeuw, deze doet pijn!" (het hagelde)
~
S: "Ik kan al heel ver tellen."
Ik: "Oja? Tot welk getal kun jij tellen dan?"
S: "Tienhonderd. Of eigenlijk ontelbaar."
Ik: "Zo, dat is ver!"
S: "Maar ik kan eigenlijk nog verder tellen."
Ik: "Verder dan ontelbaar?"
S: "Ja maar ik weet niet hoe dat heet."
Ik: "Is er iemand die dat wel weet?"
F: "Ja! Ikke!"
Ik: "Ga je gang."
F: "Ontelbaar-en-één, ontelbaar-en-twee, ontelbaar-en-drie. Makkie!"

Bijdehandjes

"Als jij als eerste gaat dan ben ik de daarna-ste."
~
"Wanneer mag ik nou eens met de flikkerkast?" (flipperkast)
~
"Getverrr! Er zit een vinger aan mijn smeerkaas!"
~
"Wat doe jij verdikkeme buiten het hek? Ben je helemaal betoeterd!"
"De bal pakken juf, mocht zeker niet he?"
"Dat heb jij goed gezien."
"Moest ik zeker eerst aan jou vragen he?"
"Inderdaad - dat is juist."
"Ja ehh, als ik alles eerst aan jou moet vragen, blijf ik heen en weer lopen. Ik ben niet gek!"
~
N verliest bij het rennen zijn schoen en roept: "Zo dan juh! Zag je dat? Ik ging sneller dan mijn schoenen!"
~
"Meisjes hebben moedervlekken maar jongens hebben vadervlekken."
~
"Stoute schoenen! Hebben mijn veters zichzelf alwéér losgestrikt!"
~
J ziet een dikke naaktslak in de tuin, komt gillend naar binnen en roept: "er kruipt een piemel in de tuin!"
~
"Hee! G, haal je vinger uit het stopcontact!"
G doet braaf wat ik zeg en steekt dan zijn neus in het stopcontact.
"Potverdrie, ook niet met je neus erin!"
"Maar ik wou zo graag even neuzen met de muur, kijk, zitten ook ruikgaatjes in."